23:39

Я не могу найти пути обратно,

Я не могу забыть немую боль,

Я не хочу стирать из жизни пятна

Где были мы с тобой, где мы с тобой.



Я не могу смеяться и вновь плакать,

Обманывать друзей, что всё прошло,

Что не хочу тебя вернуть обратно,

И что в душе не плачу уж давно.



Это не правда, ложь, скупые чувства,

На самом деле у меня внутри болит

И плачет сердце, и мне снова грустно,

Когда я представляю старой правды вид.



Картины прошлого бегут за мною следом:

Твои улыбки, что любил дарить,

И то, как ты меня однажды предал,

И то, как я смогла тебя простить.



Картины прошлого от них мне не отбиться.

Мне не сбежать от тяжести обид.

Я снова вру, а ты, любимый, где-то

Всерьёз поверил, что уже забыт.


23:32

Наша любовь была как вспышка,

Что озарила нашу жизнь.

Мы высоко взлетели слишком,

Ну а потом упали вниз.

Я понимаю, что нам вместе

Быть не получится никак.

Мне всё равно на эти "если"!

Ведь без тебя мне жизнь - пустяк.

Твоё лицо везде я вижу,

Такой обманчивый мираж...

Люблю тебя! И ненавижу!

И помню день последний наш.

К чему все были наши ссоры?

Понять никто из нас не смог...

Ведь несмотря на все раздоры

Ты мне как воздуха глоток...


23:30

ДЕМОН

Я - цветок без лепестков;

Я - заблудшая царевна

В сети Демонова плена,

В сладкий мир его оков.



Он меня околдовал

Тёмно-карими очами,

И медовыми речами

К сердцу цепи приковал.



По мечтам меня водил,

Показал любовь и счастье;

А когда пришло ненастье,

Он о пленнице забыл.



И в темнице ледяной

Плачу я, в цепях на сердце:

Он привёл меня из детства

В мир жестокий, в мир иной.



Он забыл оковы снять,

И уже пленил другую;

А меня, ещё живую,

Он оставил умирать...


у любви не бывает разлук,

У любви есть одни только встречи,

До смешного счастливые речи,

И ни лжи, ни тем более мук.



"Как же так! - скажут мне. - Где любовь,

Там всегда и обиды, и споры,

Бесконечные ревности, ссоры,

Примиренья и ревности вновь!"



Но давайте подумаем здраво:

Там - то счастье, то - лесть,то месть,

Бесконечных эмоций лава,

Только есть ли уверенность, право,

В том, что это любовь и есть?!



При любви не жгут корабли,

И разлука в любви не считается,

Даже если сердца друг от друга вдали,

Встреча все-таки продолжается!



Ну, так скажем же вновь и вновь:

При любви все обиды мнимы,

Ибо там, где живет любовь,

Все преграды преодолимы!



(Эдуард Асадов)


23:20

Всё чёрно - белые мечты.

Куда девались краски дня?

И вместе с ними исчез ты.

А как же жить мне без тебя?

Я лишь мечтаю. Что ещё?

Чего желать? Чем жить? не знаю.

Ты не со мной, ты далеко.

А я так по тебе скучаю.

Наверно, этот день пройдёт.

Забудутся сомненья и тревоги.

Уверенность день новый принесёт,

Откроются сокрытые дороги


@настроение: стихотворение говорит о настроении

ОБИДНАЯ ЛЮБОВЬ

Пробило десять. В доме тишина.

Она сидит и напряженно ждет.

Ей не до книг сейчас и не до сна,

Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!



Пусть вечер люстру звездную включил,

Не так уж поздно, день еще не прожит.

Не может быть, чтоб он не позвонил!

Чтобы не вспомнил - быть того не может!



"Конечно же, он рвался, и не раз,

Но масса дел: то это, то другое...

Зато он здесь и сердцем и душою".

К чему она хитрит перед собою

И для чего так лжет себе сейчас?



Ведь жизнь ее уже немало дней

Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:

Ее любимый постоянно с ней -

Как хан Гирей с безвольной полонянкой.



Случалось, он под рюмку умилялся

Ее душой: "Так преданна всегда!"

Но что в душе той - радость иль беда?

Об этом он не ведал никогда,

Да и узнать ни разу не пытался.



Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,

В ответ - ни возражения, ни вздоха.

Прав только он и только он умен,

Она же лишь "чудачка" и "дуреха".



И ей ли уж не знать о том, что он

Ни в чем и никогда с ней не считался,

Сто раз ее бросал и возвращался,

Сто раз ей лгал и был всегда прощен.



В часы невзгод твердили ей друзья:

- Да с ним пора давным-давно расстаться.

Будь гордою. Довольно унижаться!

Сама пойми: ведь дальше так нельзя!



Она кивала, плакала порой.

И вдруг смотрела жалобно на всех:

- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..

И он уж все же не такой плохой!



Тут было бесполезно препираться,

И шла она в свой добровольный плен,

Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться

И ничего не требовать взамен.



Пробило полночь. В доме тишина...

Она сидит и неотступно ждет.

Ей не до книг сейчас и не до сна:

Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?



Любовь приносит радость на порог.

С ней легче верить, и мечтать, и жить.

Но уж не дай, как говорится, бог

Вот так любить!





Как же мне надоела вся эта жизнь. Надоело это жалкое волочение жизни. Я начинаю сходть с ума. На саом деле. Я не хочу жить без него, не хочу жить так, от встречи до встречи. От выходных до выходных... Видеть его безразличие. Чувствовать тпло его губ, от поцелуя на прощание и знать, что это просто дружеский, - даже нет, скорее вежливо-жалостливый чмок.

как все гадко... дай мне сил, Господи.

@музыка: Что стоит...

@настроение: не хочу жить.

Когда избитый наказанный ребенок внутри меня - моя любовь, - тихонько засыпает, свернувшись калачиком, успокоившиь после истерических стенаний? Когда я слышу его спокойный голос, рассказывающий что-то про его хорошие дела и общание погулять всей компанией в пятницу! Скорее бы пятница! И пусть он доведет меня скорее всего до истерики тогда и мне придется стрелять сигареты, чтобы не заплакать, пусть! Главное, что сегодня он добр, как раньше! Буду спать спокойна и надежда не умрает. Я люблю его!

@музыка: Don't Speak

@настроение: Люблю...

1)кто ты?

2)мы друзья?

3)если мы встречались, когда и как?

4)на какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?

5)вы бы поцеловали меня?

6)опишите меня одним словом.

7)каково ваше первое впечатление?

8)вы все такого-же мнения обо мне?

9)что вам обо мне напоминает?

10)если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?

11)насколько хорошо вы меня знаете?

12)когда вы последний раз меня видели?

13)когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?

14)поместите такой пост себе на дайре чтобы посмотреть что я о вас скажу?

Моя ставшая такой тихой любовь учит меня видить меня красоту. Идя по дороге на работе, я прохожу мимо прекрасной аллеи, которая по утрам в хорошие солнечные дни она залита волшебным светом, и прекасные лучи, проникают сквозь кроны деревьев и м не кажется что я попала себе в деревню, там еще живописнее. Вот по утрам наблядая за этой красотой душа у меня расцветает. Раньше я лбила осень. Ведь именно она раньше была порой любви имено для меня... Теперь я ненавижу осень, потому что за ней идет зима... а зимой не погуляешь, а значит я буду меньше видеть Игоря. Вообще не буду видеть его.

Еще я вижу как под порывом ветра дисвта начинает слеатать с деревьев, с печальным шуршанием... Почему с печальным? потому что мне кажется, что это шуршание - крик деревьев о том, как он не хочет расставатся с листьями, с летом, с теплом... Но этот крик никто не слышит. Кроме меня. Вот и мои крики души, никто не слышит. впрочем оно и к лучшему. и так многие, слишком многие считают меня больной. на голову естественно.



Глупенький мой дурачек, как же ты не понимаешь, как же я тебя люблю! Больше весны, печальных тополей, больше макарон по-флотски и даже больше чем собственную жизнь.

@музыка: I miss you

@настроение: ЕГО не хвататает

Вот прошло уже до фига времни с послдней записи, но существенно ничего не изменилось.Любовь к Игорю постепенно перестает душить меня, только нашептывает мне на ушко его имя, кидает воспоминания заставляя улыбнутся грустной улыбкой... Я прогоняю его образ с мыслью: "Всё в прошлом, он никогда не будет с тобой". Работа и учеба, скучнейшая жизнь, лишенная ярких эмоций, наполненая рутиной, сменяется лишь по выходным, когда мы всей нашей шумной компанией собираемся, чтобы выпить, обсудить все и просто повеселится. Несмотря на то, что я и Игорь договорились стать просто нормальными друзьями, забыть все обиды, принесенные друг другом, он все равно иногда что-нибудь да съязвит... трудновато, но хорошо, что мы не каждый день видимся.Ничего мне не так сложно. просто скучно грустно и одиноко. Хорошо что у меня есть мои друзья. Я им очень благодарна. за поддержку

22:59

Lonely.....

Странные чувства и мысли внутри меня. Слушаю песню Фактора "Твой". Когда то Игорь любил мне ее напевать.



Твой, твой, твой, принадлежу тебе я, ангел мой!



Сейчас это уже не важно.

Вчера мы разговаривали о наших отношений. Я поставила ему выбор:либо мы забываем все прошлые обиды, радости и так далее, и начинаем обычные отношения друзей, бывших одноклассников, либо вообще перестаем общатся. Он ыбрал первое. Он не хочет переставать общатся. Хоть что-то радует. Хотя может он это сказал из жалости. Он опять сделал акцент на то, что я когда-то ему сказала, что буду любить и ждать его сколько понадобится, и 4 и больше месяцев... Как-будто подъебнул. Да какая уже разница. Мне так с ним тяжело. Как-будто он, его голос,режут меня на куски и медленно отравляют... А без него? без него все равно не легче. Без него рождается надежда на то, что может снова все вернется и любовь утопит нас... Какая же я дура. Истинная параноидальная шизофреничка.

Надо лечится. Завтра пойдем гуять все вместе. и с ним тоже

@музыка: Твой (Фактор 2)

@настроение: Задумчивое....

23:46

покой

Что такое покой? душевный покой? Наверно, состояние покоя, нераздилимо связано с состоянием полной свободы. Ведь свобода - это когда тебе нечего терять. А раз нечего терять, значит, не зачем переживать. Нечего терять - будь спокоен, ничего не отберут. ни в чем нельзя быть уверенной на все 100%.

нет, плакать нельзя, а то глаза завтра опухнут.

Так что же такое покой? Мне откровенно неизвестно это состояние. И свободы я тоже не хочу. Хотя сейчас у меня появилась относительная свобода. Я могу приходить во сколько хочу. Вот только мне это не к чему. С кем мне гулять? как бы я хотела пройтись с НИМ по улице, держась за руку, смеятся, говорить глупости, а потом согреватся теплом нашей любви в его объятьях. Разве я требую многого? Что изменилось, за что ты меня так ненавидишь?

не смей плакать, дура! он не стоит...

в голове стучат слова, которые ты сказал нашим знакомым, бывшим одноклассницам: "Нет, Машка не моя девушка. И вообще мне не нужна девушка, ну их! Мне они никогда не нужны не будут!" боль. Что я значу для тебя? что? ничего? обидно...

Дура, все-таки ревешь, да? Хватит уже! сколько можно?


@музыка: Don't Speak

@настроение: Глубокая депрессия

23:43 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:55

Боль

Сегодня любимый день недели - пятница. С надеждой я ждала всю неделю этого дня, зная, что в этот день мы все вместе идем гулять, пить пиво: Я, Анита, Яша, Игорь, Анька, Наташка, Ванька... Сегодня день был не к черту... Из-за меня ссорятся Анита и Яша, я не знаю из-за чего имено, но из-за меня точно. Обидно. Вечер расстроен. А потом... Игорь....

Я больше не могу. Я пытаюсь о чем то мечтать, ведь, когда мечтаешь, есть какие то надежды, а потом - бац! - и вот, они разбиваются, со звуком с каким захлопывается дверь в подъезд. Знаете, как она захлопывается?С резким хлопком...Разговаривала с мамой. Всё ей рассказала. Она начала говорить, что все это - моя инфантильность. Скорее всего она права. почти на 100% она права. Беда только в том, что я не могу с этим боротся. Никто не может понять, что я не могу без его любви, не могу без него Мне правда ничего не надо. Наказание, за мое нытье, за мои, ошибки, за глупсоть и так далее.

Все мечты разбиваются, когда он рядом! Сначала, когда слышишь его голом по телефону, кажется, что он совсем рядом, что он здесь, в моей душе, а потом, смотришь в реале - да, он просто тебя ненавидит. Ну как я могу жить так? Я живу всю неделю до пятницы, ради того, что бы его увидеть, и за 1 вечер сгораю до тла и придя домой плачу. Я не имею права плакать на людях. Я не имею права вызывать жалость. Хватит уже жалости. Мне уже на все плевать, я хочу НАШЕЙ любви. Только этого, и я бы стала самой счастливой.

У меня не получается начать жить заново. Слишком сложно, жить без него. Я больше не могу, я не хочу! Гсподи, умоляю, помоги!!!Умоляю! Пожалуйста!

Или дай объяеснение тому, почему мне так сложно.!!!!



ПОЖАЛУЙСТА

@музыка: Don't Speak

@настроение: не хочу жить.

Мой друг художник и поэт в дождливый вечер на стекле

Мою любовь нарисовал, открыв мне чудо на земле

Сидел я, молча у окна и наслаждался тишиной

Моя любовь с тех пор всегда была со мной



И время как вода текло

И было мне всегда тепло

Когда в дождливый вечер

Я, смотрел в оконное стекло

Но год за годом я встречал

В глазах любви моей печаль

Дождливой скуки тусклый свет

И вот любовь сменила цвет



Моя любовь сменила цвет, угас чудесный яркий день

Мою любовь ночная укрывает тень

Веселых красок болтовня, игра волшебного огня

Моя любовь уже не радует меня



Поблекли нежные тона

Исчезла высь и глубина

И четких линий больше нет

Вот безразличия портрет

Глаза в глаза любовь глядит

А я не весел, не сердит

Бесцветных снов покой земной

Молчаньем делится со мной



И вдохновенное лицо утратит добрые черты

Моя любовь умрет во мне в конце концов

И капли грустного дождя струится будут по стеклу

Моя любовь не слышно плачет уходя



И радугу прошедших дней

Застелит пыль грядущих лет

И так же потеряют цвет

Воспоминания о ней

Рисунок тает на стекле

Его спасти надежды нет

Но как же мне раскрасить вновь

В цвет радости мою любовь



А может быть разбить окно

И окунуться в мир иной

Где солнечный рисуя свет

Живет художник и поэт...

Вы знанете, что такое дилемма? Это когда выбираешь из 2 зол. Одно хуже другого! и может они одиноково плохи... Какая боль... Внутри все разрывается на куски! ЧТо же выбрать! Ведь, я не могу быть с ним и жить без него не могу.Лучше пусть буду сталкиватся с его безразличием, даже раздражением, лишь бы видеть его, слышать... Кроме меня у него есть еще кучи девушек, но он не с кем не хочет встречатся. Всмысле серьезных отношений. По-крайней мере, так он говорит. Конечно, проще бухать, бездельничать, чем еьезно чем то заниматся. Больно, больно, как же больно...



Я начну новую жизнь. Новый дневник, как реальный так и виртуальный. Новый ник уже придуман четко. А что останется от этого дневника. Этот дневник, будет отголоском моей душевной боли. Моей любви к Игорю. Дневник моих ошибок. Я болше не могу. так хочется резануть по венам, пустить кровь, словно это вся боль. Сколько ошибок... неисправимых ошибок. и я совсем одна. Моя подруга, самая близкая и самая дорогая, наконец мне высказала правду: "Маш, ты слишком сильно любишь,ты просто выкладываешь все арты и ты пугаешь этим человека!", дословно не помню, но типа того. Короче, как всегда я дура. Я действительно дура. Я себя ненавижу. прокляла бы себя, но не буду. а то вообще тяжко будет. просто нужно научится показать всем и ему, что он мне больше не любовь. Хотя зачем ему что то показывать. ему уже плевать на меня. плевать на то, что я говорю. и это надо принять и научится жить без него. научится. всё, наши пути здесь расходятся. я не хочу этого, но так надо. просто надо.Не хочу его терять, но сама виновата. поздно уже пить Боржоми, почки отвалились. Я просто не хочу так жить. без него. прости мне мои ошибки. умоляю.



Когда заведу новый дневник, напишу тут свой адрес...



прости меня моя любовь


@музыка: kissing you

@настроение: не хочу жить.

Сердце к сердцу не приковано,

Если хочешь - уходи.

Много счастья уготовано

Тем, кто волен на пути.



Я не плачу, я не жалуюсь,

Мне счастливой не бывать.

Не целуй меня, усталую, -

Смерть придет поцеловать.



Дни томлений острых прожиты

Вместе с белою зимой.

Отчего же, отчего же ты

Лучше, чем избранник мой?

1911





По-моему, за меня все сказало стихотворение анны Ахматовой.

@музыка: Don't Speak

@настроение: Глубокая депрессия

пора начинать жить заново. Я больше так жить не могу. но с чего начать? думаю с нового дневника. я уже купила новый реальный дневник и заведу новый вирт. дневник.А можно ее новый ник. Но это только малая часть новой жизни о котрой я планирую. Еще я планирую снимать квартиру с другом. С Дамасом, он же Димка. Я не могу больше жить с мамой. Потому что она бъявила мне счет. Счет на проживание. колько она на меня ратит. Все до копейки. Мне больно. Знатете, эту боль? Когда родная мать становится резко не ближе чем налоговый инспектор... Моя мамочка... Мама, млй самый близкий человек... Весь мир, он резко стал для меня злым, чужим, и пустым... так мало осталось рядом людей, близких, честных... Я не могу так жить. Слишком резко мне нужно взрослеть. Не хочу я так. Но самой болезненое, что рядом больше никогда не бдет его! Игоря. Никогда больше он не будет со мной. Никогда больше я не услышу от негт слов: "Я тебя люблю! ты мне нужна больше всего на свете!... рядом стобой ясамый счатливый человек на свете!"... Больше никогда я не почувствую себя нужной ему! НИКОГДА БОЛЬШЕ!!! но я так не смогу! не могу без него... Господи, дай хоть немного! хоть совсем чуть чуть! хоть немного видеть его глаза, хоть иногда чувствовать близость его... Пусть мы будем заниматся животным сексом, мне все равно, хоть иногда чувствовать его присутствие... Я для него теперь не больше чем просто какая то девушка... просто бывшая одноклассница, просто раньше мы были близкими друзьями... РАНЬШЕ как же я ненавижу себя и это слово.... Кто я впрошлом для него была? Смслом жизни, мечтой всего будущего... И ведь я вместе с ним мечтала... Единственный человек, которому я приподнесла свою судьбу, свою жизнь полностью на тарелке. Что же делать, что делать??!! я не могу без него! не хочу без него! о, Господи, если бы он был со мной хотя бы душой, я бы все терпела, я бы все проблемы встретила с улыбкой и сжатыми зубами... Но без него... Не смысла... Я правда не хочу жить. Не хочу. Я бесцельно шатаюсь по улицам, развозя документы по работе, я вижу людей, ЖИВЫХ ЛЮДЕЙ, которые испытывают какие чувства: радость, злость, отвращение, любовь, притяжение, усталость, и еще много много чувств. а я не чувствую ничего. Только ужасную ненпависть к человеку с моим именем, я презираю этого человека.

Я начну новую жизнь. я буду новым человеком, в сердце которого просто не будет входа для какого либо мужчины. Я больше никого не сделаю несчатным, даже если я останусь без мужа и детей на всю жизнь. Я начну новую жизнь и как бы тяжело мне не было,я сделаю это. И вера в Господа Бога мне поможет.

@музыка: Как на войне ( Агата Кристи)

@настроение: Глубокая депрессия