Стихи о любви и стихи про любовь



Валерий Брюсов



Версия для печати



Odi et amo.

Catullus *



Да, можно любить, ненавидя,

Любить с омраченной душой,

С последним проклятием видя

Последнее счастье - в одной!



О, слишком жестокие губы,

О, лживый, приманчивый взор,

Весь облик, и нежный и грубый,

Влекущий, как тьма, разговор!



Кто магию сумрачной власти

В ее приближения влил?

Кто ядом мучительной страсти

Объятья ее напоил?



Хочу проклинать, но невольно

О ласках привычных молю.

Мне страшно, мне душно, мне больно...

Но я повторяю: люблю!



Читаю в насмешливом взоре

Обман, и притворство, и торг...

Но есть упоенье в позоре

И есть в униженьи восторг!



Когда поцелуи во мраке

Вонзают в меня лезвие,

Я, как Одиссей о Итаке,

Мечтаю о днях без нее.



Но лишь Калипсо я покинул,

Тоскую опять об одной.

О горе мне! жребий я вынул,

Означенный черной чертой!

---

Андрей Белый



ТЫ — ТЕНЬ ТЕНЕЙ



Ты — тень теней...

Тебя не назову.

Твое лицо —

Холодное и злое...



Плыву туда — за дымку дней — зову,

За дымкой дней,— нет, не Тебя: былое, —



Которое я рву

(в который раз),

Которое,— в который

Раз восходит,—



Которое,— в который раз алмаз —

Алмаз звезды, звезды любви, низводит.



Так в листья лип,

Провиснувшие,— Свет

Дрожит, дробясь,

Как брызнувший стеклярус;



Так,— в звуколивные проливы лет

Бежит серебряным воспоминаньем: парус...



Так в молодой,

Весенний ветерок

Надуется белеющий

Барашек;



Так над водой пустилась в ветерок

Летенница растерянных букашек...



Душа, Ты — свет.

Другие — (нет и нет!)—

В стихиях лет:

Поминовенья света...



Другие — нет... Потерянный поэт,

Найди Ее, потерянную где-то.



За призраками лет —

Непризрачна межа;

На ней — душа,

Потерянная где-то...



Тебя, себя я обниму, дрожа,

В дрожаниях растерянного света.

---

Константин Бальмонт







Она отдалась без упрека,

Она целовала без слов.

- Как темное море глубоко,

Как дышат края облаков!



Она не твердила: "Не надо",

Обетов она не ждала.

- Как сладостно дышит прохлада,

Как тает вечерняя мгла!



Она не страшилась возмездья,

Она не боялась утрат.

- Как сказочно светят созвездья,

Как звезды бессмертно горят!

---

Евгений Баратынский



ПОЦЕЛУЙ



Сей поцелуй, дарованный тобой,

Преследует мое воображенье:

И в шуме дня и в тишине ночной

Я чувствую его напечатленье!

Сойдет ли сон и взор сомкнет ли мой —

Мне снишься ты, мне снится наслажденье!

Обман исчез, нет счастья! и со мной

Одна любовь, одно изнеможенье.

---

Эдуард Асадов



ЛЮБОВЬ



Известно все: любовь не шутка,

Любовь - весенний стук сердец,

А жить, как ты, одним рассудком,

Нелепо, глупо наконец!



Иначе для его мечты?

Зачем тропинки под луною?

К чему лоточницы весною

Влюбленным продают цветы?!



Когда бы не было любви,

То и в садах бродить не надо.

Пожалуй, даже соловьи

Ушли бы с горя на эстраду.



Зачем прогулки, тишина.

Ведь не горит огонь во взгляде?

А бесполезная луна

Ржавела б на небесном складе.



Представь: никто не смог влюбиться.

И люди стали крепче спать,

Плотнее кушать, реже бриться,

Стихи забросили читать...



Но нет, недаром есть луна

И звучный перебор гитары,

Не зря приходит к нам весна

И по садам гуляют пары.



Бросай сомнения свои!

Люби и верь. Чего же проще?

Не зря ночные соловья

До хрипоты поют по рощам!

---

Жизнь хороша, когда...

Вчера был неплохой день. Во-первых, мне позвонил Леша... Ну вы понимаете, какой Леша, да, именно он соблазн моей скучной жизни. Че звонил? просто так!Мы болтали около часа. Как всегда как-будто не слышались 100 лет два очень хороших друга, перебивая друг друга, смеялись над шутками и мило заигрывали... Флирт, как я отвыкла от него. Сегодня зайдет в аську и скинет фотки, с тех наших встреч. У мего какая-то паразительная привычка таскать с собой цифровик, но что самое ужасное, так это то, что кроме моих фоток, сделанных с первой встречи никаких других там нет, а я ведь так хотела посмотреть на его Ольгу... Девушка, с котрой у него серьезные отношения... Мне нравится наши с Лешей отношения: легкие, непринужденные, никто ни кому ничего не должен. А самое лучшее пожалуй в гаших отношениях с ним то, что я не успела к нему привязатся. Конечно, может успела влюбится, восхитится, загорется желанием к нему, но не успела привязатся к нему.



Еще вчера посмотрела просто потрясающий фильм, называется "Босиком по мостовой". Советую всем настоятельно посмотреть это фильм! Я плакала уже с середины фильмы, но эмоции остались самые, что ни на есть положительые!



Вобщем, весна идет, настроение убойное, ноги по колено мокрые, СКОРЕЕ СКОРЕЕ ВЕСНА СОГРЕЙ МЕНЯ!!!



Еще вчера узнала просто суперскую новость: мой друг из деревни (правда почему то в деревне все думали, что мы встречаемся потому что он всегда ходил со мной... ) вобщем он вернулся из армии! очень ада, ведь наша переписка преравлась еще год назад, и теперь я точно знаю, что с ним все в порядке. Не представляю, что будет если я его летом увижу, если поеду... Узнаю ли его, узнает ли он меня...

Что мы скажем друг другу...

@музыка: Big in Japan (Guano Apes)

@настроение: Весеннее

---

Дрожу.

Вот сейчас слушаю песенку, раз 50 и слезы текут. Я так отвыкла плакать, что даже забыла как сильно от слез щипят щеки. Завтра будут опухшие глаза. Песня все-таки просто потрясающая! Всем настоятельно советую ее послушать.

Она родила во мне нечто глубокое и чистое. Нет, не родила, разбудила. Я стараюсь в последнее время быть просто каменой. Разочарование - старые раны. И все-такие, каждый день я вижу, что жизнь она все-таки прекрасна, что существует еще чистое, прекрасное и это потрясающе. И пусть любовь обходит меня стороной. Не заслужила, значит, чтобы там я не думала. се хорошее в этой жизни надо заслужить. Зато каждый день я вижу любовь. То тут то там, я слышу ее, вижу ее чувствую ее и от этого становится так легко и прекрасно. Да, тяжело жить шизофреником.



Весна давай наступай же сильнее! Ударь мне в голову, чтобы влюбиться прямо так, без памяти, и только летать по ночам на крыльях...

@музыка: Goodbye My Lover (James Blunt)

@настроение: Потеряла чувство реальности

---

Вот и прошел этот день.

Обыкновенный день. Там чувствовался конечно дух праздника, но обидно, мало кто поздравил... Всмысле по смскам. В аське все поздравили, те, с кем праздновали тоже. Но все же... Грустно. Те, от кого я хотела получить поздравления, я не получила.

В шок меня ввело нечто другое. Сегоня, когда мы собрались Аня сообщила:



- Сегодня мне звонил Игорь. Он поздравлял всех нас и просил простить его за все, если он что-то сделал...



Тишина воцарилась наверно на близжайшие секунд 10. Потом Анита начала громко возмущатся, все остальные тихо молчали. Громче всех молчала я поджав губы. Ваня предложил его позвать, но встретился с резким протестом Аниты. Все остальные в принципе ее поддержали. Я молчала. Что я могла сказать? Да, он стал дерьмом, но все же язык у меня не поварачивается сказать: "Пусть идет на хуй". Я не хочу его видеть, но все же... Что все же? САМА СЕБЯ СПРАШИВАЮ, "ЧТО ВСЕ ЖЕ?" Не знаю. Блин. Как бы я хотела чтобы он изменился обратно. Хотя... вернулось бы мое доверие? ему наверно пришлось бы постаратся. Но если получилось бы... Мы бы стали самыми счастливыми на свете! Но этому не быть. Как говорит Лёночка3: "нельзя возвращатся к прошлому".

Хочу скорее тепло... Чтобы гулять ночами, сходить с ума... Хотя я всегда схожу с ума!



Еще раз с праздником!

@музыка: Be Without You (Mary J Blige)

@настроение: Устала

---

С 8 марта!

Поздравляю всех в 8 марта!

Это наш день, девушки и пусть сегодня наши улыбки будут светится внутренним светом счастья!

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!

Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!

Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!

Соседей в купе - что не пьют и не куpят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!

Любовников - умных! Супpугов - в законе!

Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!

Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!

Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!

И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!

Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командиpовке!

Любви - обжигающей, как в сеpиале!

По пять сеpиалов - на каждом канале!

Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!

Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!

Поездок - не на огоpод, а на моpе!

Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!

Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!

Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!

Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!

Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!

Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!

Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!

Мужей - состоятельных! (Как говоpится,

Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!

(Когда это важно, не жалко повтоpов)

Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -

И функциональных, и стильных дизайнов.

Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!

Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!

Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!

Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...

А-а-а, ясно!

Любви!!!

И сеpвантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!

И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

---

Ну вот, слава Богу работа началась, депрессия отступила.



Настроение супер, с к аждым днеп я все больше чувствую весну. Я ощущаю ее каждой клеточкой тела, и радуюсь. Как же долго я ее ждала! и вот наконец она пришла.... Пусть на улице еще мороз, но уже не -30...



Вобщем как говорится все течет и все изменятеся. Вот только не надо сейчас вспоминать Трахтенберга, который говорил: "Все течет и все из меня!"

@музыка: Hysterya (Muse)

@настроение: Happy happy!!!

---

просто хочу спать. Я снова кажеться падаю в депрессию, в депрессию по Игорю. Сегодня гуляли с друзьями, ну всй нашей компанией (блин, как круто звучит), потом еще полчаса стояли с подругой около моего подъезда (Лёночка3) и болтали о мужчинах в нашей жизни. Я поняла,в который раз как же я ужасна. У меня нет парня, да я и не парюсь по поводу поиска его, потому что постоянно на работе или учебе или со своей немногочисленной компании, где есть Ванечка с которым я раньше развлекалась, всмысле целовались и очено откровенно танцевали... он был моей защитой от депрессии, мой хороший друг... Я хочу найти себе парня, потому что хочу делать кого счастливым, хочу этого действительно. Но не знаю смогу ли я это. Я снова боюсь мужчин. Я боюсь обмана, боюсь разочарования, боюсь привязанности. И тем более я ставлю перед собой более серьезные цели в жизни чем просто найти своего мужчину и выйти за него. Я хочу стать успешной женщиной со своим бизнесом и я не хочу зависить от мужчины. Да любить мужчину - это одно, а жить за его счет - это другое. Просто я не хочу такого ужаса в своей семье, какой был у меня в детсве с родителями. Я вообще не перевариваю браки по расчету или когда женщина просто ищет себе богатенького мужа чтобы пристроить свою жопу! Фу, это отвратительно.

Но что мне делать со своей любовью? почему в голове крутится эта фраза: "Что мне еще сделать чтобы ты разлюбила меня?". Что тебе сделать? Дальше некуда. ТЫ уже выкупал мои чувства в дерьме, вытер о них ноги, и тут же забыл о них. чтобы я тебя разлюбила мне нао отшибить память. Хотя разве память имеет отношение к чувствам? Не знаю...

Смогу ли кому то еще теперь сказать, что люблю его? Не знаю. Вобщем мне грустно.

@настроение: депресняк

---

Прошлое

Сейчас прочитала свой дневник, от корки до корки. Тяжелая волна тоски прокатилась по моей душе, оставив след боли, сыпанув соли на раны. Победали по щекам слезы, тихие слезы, кровь моей души. Игорь. Как много у нас было и как много мы потееряли. Как много я потеряла. Как много... Я упустила свое счастье. Я его испугалась, когда так нуждалась в нем. Дура, как же я себя ненавижу.

Теперь, Игорь никто. или ничто. Он растворился в пьянках, гулянках, какой то мути. А кем стала я без тебя? Не знаю. А кем бы я была с тобой?

... Три слова, которые я не сказала ВОВРЕМЯ изменили так много. Я лишь иногда мечтаю о том, что могло было бы быть если бы мы были вместе... Ты бы не стал таким как сейчас. Ты бы не называл девушек так... Мы бы любили друг друга и все было бы просто здорово...Вместо этого ты околачиваешься где попало, а я... Да я просто схожу с ума, пытаясь найти того, кто поможет забыть тебя. иногда я забываю тебя, но лишь на некоторое время, когда рядом кто-то из моих друзей...



Никогда я не забуду твои слова: "Что же мне еще сделать, чтобы ты меня разлюбила?..."

@музыка: Citizen Erazed (Muse)

@настроение: Временная депрессия

---

Головная боль

Вот снова и суббота, а у меня башка раскалывается. Что за несправедливость? Собираюсь посмотреть фильм под названием "детки", про жизнь подростков из Манхетена. День Начался рано: я успела и ко врачу сходить и маме подарок присмотреть и учебники поискать. правда ни черта не нашла... Дурацкая высшая математика!



Мне как всегда скучно. Думаю о своем одиночестве. О своей скучном проэигании жизни. на лето решила себе купить ролики, только вот не знаю, где денег взять, ведь и так ни на что не хватате. Надеюсь, папа даст денег на 8-ое марта... Тогда прямо сразу встречаюсь со своим другом Димкой (познакомились в аське) и поеду в "Спортмастер". Просто у Димки так скидки. Вот так вот. Сама не понимаю, почему такой интузиазм к роликам, ведь я даже кататься не умею, но на лето мне нужно какое-нибудь занятие... И полезно и весело! Правда мама не оценит. Скажет как всегда: "Маш, не трать деньги на ерунду!" а что будет лучше если я ети деньги потрачу на бухло или еще подобную фигню?Нет уж... Хочу ролики.



Немного думаю О Леше. Хотя я уже устала о нем думать, ведь мне больше не о ком думать (мысли об Игоре под запретом ). Я уже для себя точно решила чего хочу от него. Меня радует то, что я не успела в него влюбиться. Ведь я такая влюбчивая. А может я просто не хочу в него влюбляться. Потому что устала. Как бы это объяснить... Я устала от разочарований. И тем более у него есть девушка, правда далеко, но ему она дорога, пусть даже он умудряется ей изменять , но все же 3 года - это срок. Я уже забыла как он выглядит, по-моему. Только помню его глаза и его волосы на ощупь. Ну и конечно помню его голос. потому что недавно с ним болтала по телефону... Думаю на следующих выходных мы сможем встретится. Это было бы здорово....



Ладно у меня кино скачалось, буду смотреть.

---

Всего по-немногу.

Блин, такие деньки пошли, товарищи!!!



Всех моих читателей поздравляю с началом весны!!! Пора влюбляться!!! Тогда что же вы делаете тут, дома, за компом? Пора гулять искать свою любовь (для тех, кто еще не нашел). А я для тех, кто уже нашел, советую брать свою половинку и тоже идти гулять!



Правда, сегодня вот погодка говно... Снегопад жуткий, ветрило, щеки от ветра даже болят. Вот вчера было здорово - солнышко, тепло, вообще супер! Я везде подставляла лучам солнце лицо, в надежде загореть. Ну уж не знаю, загорела ли...

Вобщем второй день писаю от радости, что пришла весна. Ну наконец то!!!



Сегодня придя домой я как всегда врубила сеть. И вот странность - не врубилась она. Деньги есть, все в порядке, но нет, она категорически не хотела включаться. Я звонила в службу поддержки, там вообще как-то сонный парень был... Долго мы с ним что-то пытались делать, и вобщем порешили на том, что я перезагружу еще раз комп, подожду минут 15 и перезвоню ему. Конечно, все проделанное мной не помогло и тогда и вголову закролась ммысль - позвонить Леше. Ведь он сам работал в этой службе поддержки. Я долго думала, звонить, подлецу или нет. В слежбе поддержки было занято и я набрала его номер. Один гудок... и "Алее!" - встревоженный голос Леши.

- привет, Леш, - неожидала я, что он ответит, но голос остался равнодушным.

- Привет!

- Это Маша!

- Ну, а то я не понял! ты чего на смски не отвечаешь? - накинулся он...

Да, неожидала, не ожидала. Болтали около часа. Сеть так и не получилось восстановить, она необыкновенным образом, сама вручбилась потом. Поболтали мы очень мило. Особенно мне понравился его PS уже после моего "пока": "Мне очень приятно, что ты мне позвонила...", я не ответила, просто положила трубу...

"Было приятно наконец застать тебя дома, Леша! Было очень приятно с тобой поболтать, было очень приятно узнать, что на 8-ое марта ты сваливаешь в Псков, было БЫ очень приятно с тобой встретится, но ты ведь работаешь?" - думала я с грустной ухмылкой.

Будем ждать... Хм, а ведь только собралась забить на него совсем! Ну уж нет. Хер ты от меня отделаешься! Я слишком сильно хочу тебя. Хоть немножко тебя...

Страное это чувство. Я точно знаю, что у меня к Леше. Это трасть. Азарт. Я дрожу от его голоса, от его взгляда, от его прикосновений. как давно я его не видела, это же просто беда. Но как услышала его голос, прямо сразу его образ возник перед глазами...

@настроение: весенее

---

Последний день зимы.

"К черту любовь!" - усмехнулась я.

"Рано нам еще с тобой в преисподню" - ответила та,вцепившись в мое сердце покрепче, и слезы потекли по щекам от боли.





Вспоминаю Игоря. Мое солнышко. Ты никуда не уйдешь из моего сердца. каким бы ублюдком ты не стал, я все равно тебя люблю. Я люблю тебя, такого каким запомнила в те самые лучшие времена. В прошлую весну. С каждым днем и сейчас теплее, даже солнышко пригревает.



В последнее время стала вспоминать одного человека, который когда-то мне был очень близок.Мне очень не хвататет его. Мой самый лучший друг, который сейчас меня ненавидит. Его зовут Егор. Он мой бывший одноклассник. И мой бывший лучший друг. Очень близкий человек. Мы с ним начали дружить-то случайно. Просто как-то позвонил, поросил помоч с алгеброй... мы болтали полночи. Он так много рассказывал о себе. Я могла с ним поделиться чем угодно. он помогал мне во всем, давал советы, а взамен, и он тоже... И все бы прекрасно, пока он не начал снова встречаться с моей одноклассницей и подругой (пусть не очень близкой, но подругой). длинная истария, и я не хочу ее пересказывать. просто прошлой весной кончилось наше общение. его девушка ревновала его ко мне, многие думали, что я сплю с ним, но такого не было. Просто очень он мне был дорог как друг. Но иногда приходиться чем-то жертвовать. Теперь мы не общаемся. Много причин, но я искренее надеюсь, что он счастлив с ней. Потому что они очень похожи и очень друг другу подходят. Теперь, когда они так через многое прошли вместе, научились находить компромисы и просто друг друга любить, их уже ничто не разлучит.



Вчера, когда я вошла в аську (ICQ) то чуть не упала в обморок! там в списке был Shark13, мой самый первый сетевой друг, классный, веселый парень! в сети его не было полгода! мы сним конечно, по смскам общались, и по телефону болтали, но все же как было жутко приятно снова видеть его цветочек зеленым!

Общались с ним до 00.00. и так и не наговорились. Вот думаем на выходных встретится! наконец-то хоть кто-то развеет мою скуку, если конечно получится встретится...

я сумел сам пораниться, мне с этим жить,

но и избавиться от памяти я не хочу.

Я сам виновен - сам плачу.

"Раны", Многоточие.

@настроение: Нормальное.

---

Гормоны и сны.

Мои гормоны сходят с ума. Постоянно думаю о Леше. Я хочу его. Так хочу его поцеловать, хочу обнять его и ... да, заняться с ним сексом. Ну гормоны играют, что же поделать. а больше подумать не о ком. Надо расширять круг мужчин. ну это я круто сказала - "мужчин"! ладно, парней.

на самом деле меня напрягают парни, которые намного старше меня. Вот например, недавно познакомилась с другом моей сестры, Димой. Ему 23. он взрослый, самостоятельный МУЖЧИНА со своей квартирой, работает аж на 2 работах. Он служил в армии и вобщем очень рациональный человек. Слишком рациональный. Слишком взрослый. Разница то всего в 5 лет, казалось бы. Я еще не настолько зрелая, чтобы всречаться с таким человеком.

Только познакомившись с Димой я поняла, какой парнеь мне нужен. легкий, любящий жизнь и себя. почему то я думаю, что даже знаю, какая у него улыбка...



Две ночи назад мне приснился сон. В нем я познакомилась с парнем. Не поняла где, но место было жутко живописное. Мы влюбились моментально друг в друга. Он был такой высокий, стройный и просто свел меня с ума. Один день мы провели вмсте а потом я куда-то уехала. И вроде как приехала снова туда. И вдруг мне говорят, что он погиб. Я очень растроилась и даже плакала. Почему подумала, что жизнь закончена. Потом я вдруг еду куда-то и вдруг встречаю его. Я схожу с ума от счастья, мы целуемся и дем к енму домой. Он оказывается безумно богатым. точнее его мама. вобещм в его огромной комнате, мы валяемся на кровате и смотрим телек, целуемся. Я счстлива. так мало нужно для счастья... Проснулась я с чувством полного духовного удовлетворения. Вот такая батва.

Мне скучно. И это длиться уже слишком долго. Значит скоро должно что-то произойти с ног сшибательное. пожалуйста, пожалуйста, пусть будет именно так...

---

херово.

Что-то со мной не то... Тошнит, целый день, потсоянно хочется чего-то кислого. Нарушена кисло-щелочная среда в желудке должно быть... И так проблемы с желлудком так теперь вообще еле жру... ем только потому что желудок так начинает болеть от голода, что аж в глазах плывет. Но ем мало. фу... тошнит...



Блин, ко врачу наверно надо сходить, но у меня же все времени нет, да и денег тоже. Причем тут деньги, спросите вы? я отвечу! потому что в поликлиннику я не пойду! ненавижу врачей. Свои есть на это причины. В последнее время врачи помогают людям именно умирать, а не поомогают уйти от смерти. как в том анекдоте: " - ну что, коллеги? будем лечить или пусть живет?"

Нет, есть конечно и немного страха, мало ли что со мной?

Ем мармеладного крокодильчика... какая прелесть!!!

Ну так вот. кстати вот и прошел этот день святого Валентина. день как день! Только чуьб больше смс-ок с поздравлениями к тому же. А так... все нормально. Естессвено я сегодня не узнала, что меня кто-то любит! Еще бы. Кому же нужна такая нервная, вечно уставшая, тепеь уже вообще не пьющая любительница поспать в метро. да и еще которая вечно хочет секса не вовремя. А что я собственно удивляюсь? у меня же параноидальная шизофрения! (спасибо за термин моему бывшему).

Во так вот. Но ничего! зато я красивая. И очень заботливая. И нежная. И страстная. Ласковая. Не слишком приставучая (не то что раньше).

Вот так. Но даже такая я пока никому не нужна!

весна, всена, где же ты?





"...Предлагаю не прятать и уж точно не прятаться..." (Земфира, "прогулка")



Сама не знаю, зачем суюда заношу отложившиеся так глубоко фразы из песен.

@музыка: Расстояние (многоточие)

@настроение: Никакое....

---

Профессиональный праздник влюбленных.

тупое настроение. Сижу, болтаю с Ленкой (Lenysi@), и не думаю. Даже подумать не о чем и даже не о ком... обидно. Вот уже пришел этот злосчастный день.День влюбленных. Для кого он в некотором смысле "профессиональный".Для тех, кто любит и любим. А я? а я в этот раз одна.



Помню прошлое 14 февраля. Я тогда встречалась с Федей, моим одноклассником. На улице была жуткая пурга, но он все-таки пришел ко мне, шел пешком от своего дома до моего, около 4 км... и не важно, что потом мы расстались, в тот день я умирала от счастья! а он? думаю, ему тоже было не плохо!



А сегодня? что я буду делать сегодня? я сейчас лягу спать, проснусь в 6.30, соберусь, пойду на работу, отработю, поеду в инст. ВСЁ! и ни одной смс-ки, ни одного звоночка. И я никому не напишу алентинку. Есть соблазн позвонить Игорю, но я же знаю, что рука не поднимется позвонить ТАКОМУ Игорю... Этому жуткому чудовищу! я просто тихо признаюсь в любви человечку, который уже авно изчез. Я его еще люблю. Люблю того самого нежного, но самоотверженного Игоря...



Вот так. я пошла спать!

ВСЕХ С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!

---

празднование Яшиного Д.Р и мой эгоизм.

Сегодня, точнее уже вчера мы праздновали д.р. Яши. было весело, собралось очень много народу, я познакомилась со многими его друзьями. классные у него друзья. почти все ребята приехали со своими девушками. ну там Ломоносов Тоша со своей

Леной.Она мне кажется очень симпатичной девчонкой и они очень друг другу подходят... Но сам Тоша вообще прррррррррррелесть.Лапочка, душка, так и хочеться к нему поприставать, но извините... кхм... у него девушка. ну да ладно, забьем на эту тему.



Я такая жуткая эгоистка. Просто жуткая. Когда я вижу влюбленные парочки, я жутко завидую. Я знаю, что я не заслуживаю и минуты их счастья. Даже секунды. Но мне хочеться. Мне хочется держать кого-то за руку, хочу идти с кем-то за руку домой. Хочу на прощанье долгий поцелуй, и смс-ку перед сном: "Спокойной ночи, солнышко". Хочу делать своему молодому человеку маленькие подарки и устраивать сюрпризы, хочу целоваться с ним и чтобы никто мне ничего не говорил. Хочу молчать и просто смотреть друг на друга. Просто думать о нем и улыбаться. Женское счастье - был бы милый рядом... Конечно, рано или поздно в моей жизни появитьься такой человек, но насколько долго мне придется ждать? Эгоистка, я , эгоистка. Хочу, хочу, хочу. и можно еще раз хочу. Хочу делать кого-то счастливым. Я устала быть одной. И устала иногда ловить "свои моменты" со всякими Ванями, Лешами по пьяни, целоваться, обниматься, ловит эти короткие моменты наслаждения по углам, по диванам, по ваннам и балконам, а на следующий день мы снова друзья. Конечно, с одной стороны это здоров, но все же, это не правильно. Может я повзрослела, а может просто меня заебало это одиночество. Не т сейчас такого человека рядом нет. всмысле человека, с которым я бы хотела начать встречаться однозначно. но есть те люди, из которых я бы хотела собрать что-то лучшее. Я бы хотела чтобы у него была вечная жизнелюбие Вани, чтобы он так же просто смотрел на жизнь. От Яши его логический подход к вещам, а от Леши... Чтож от Леши многое я бы хотела иметь в своем парне. Чтобы мой парень был таким же привлекательным. Его внешность... Он не то чтобы бы красавец, но что-то в нем так меня притягивает... эти ярко карие глаза, эти до безумия через чур нежные губы. такие сладкие и горячие... Мне нравятся его непослушные волосы и сильные руки... Мне нравится как он рассказывает истории из жизни, как он отрывисто смеется... мне нравится как он взглядом скользит по мне, думая что я не вижу... Мне нравится как он бесшумно дышит во сне, мне нравится, нравиться, нравиться... как давно это кажеться было. мы не виделись уже неделю, наверно, а может больше. Постепепенно его образ вымываеться из моей больной, наполненной глупыми бабскими проблемами головы... остается в памяти, даже нет, не в памяти, а где-то глубже,его прикосновения, его поцелуи. И это скоро уйдет.



Сегодня он уехал в псков. А я с ним даже не увидилась. Он избегает со мной встреч. Точнее его просто нет. Он не звонил, не писал смски, он просто изчез. Я на него, конечно, обиделась. потому что ненавижу, когда говорят: "Я позвоню" и не звонят. новсе уже почти в прошлом. все у нас с ним как-то не даделано. Мне обидно, что он пропал, но не настолько чтобы париться целыми днями, он мне нравится, но не настолько чтобы лить слезы из-за него и убиватся. Наверно, это у меня после Игоря. Как-будто что-то захлопнулось. Как-будто мне никто больше не сможет меня плакать заставить. Будет одни - будет и другой. Да с ним было прикольно, но уже было. Что-то сделала не так, ну и ладно, что сдлеано то сделано. Надо жить дальше и дышать воздухом.



Ладно, нужно лечь спать и спать. а то завтра на работу, на учебу. Глазки закрываются, спокойной ночи, солнышко (сказала я сама себе).





"...Случайно падали звезды в мои пустые карманы, и оставляли надежды..." (Земфира, "Прогулка")



"... Позвони и я буду ждать, я буду знать, кому из нас верить..." (Земфира, "Мачо")



" ...Я буду ждать ты звони..." (Земфира, "Вороны-москвички)

@музыка: Земфира

@настроение: Хочу спатть...

---

Отношение к Леше.

Вот и всё. Закончилась почти суббота. А с Лешей я так и не увидилась. Он снова работает. А может он попоросил так говорить. Мне все равно. Нет, уж мне не все равно!



"... случайно падали звезды в мои пустые карманы, и оставляли надежды!..." (Земфира, "прогулка")



Да, вот так Леша показал, как можно быть счастливой, но только ненадолго. Я усвоила урок. счастья много не бывает. Вот так ты и уйдешь из моей жизни, не попрощавшись. Что-то снова я сделала не так. Я понимаю, у тебя есть девушка, но она так далеко, а я оттебя ведь ничего не требую, хочу дружить с тобой, просто получать от общения с тобой, таким простым удовольствие.