УУУУУУРРРРРРААААААААА!!!!!!!!!!!!!!

Хорошая новость на мою больную, встревоженную голову: МЫ ЗАВТРА ИДЕМ ГУЛЯТЬ С НИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



























Круто!!!!!! вот и разберусь в воих чувствах!

@музыка: Как бы все!!!(Элизиум)

@настроение: Получше

---

Схожу с ума.

Я схожу с ума. Впервый раз в жизни меня пытается загрысть РЕВНОСТЬ! я даже своего бывшего парня не ревновала, хотя любила его очень сильно. почему же я ревную друга? ревную человка, которого не люблю, но который любит меня. Чувство собственнсти? что со мной? прошло 2 дня, но без него так скучно, грустно, одиноко. так странно внутри, когда знаешь, что сейчас он с другой девушкой развлекается. А может это просто плод моей больной головы? в прямом смысле слова! что же делать, что делать...

---

без комментариев

ЧТО





МНЕ





ДЕЛАТЬ?

---

Я не плохая, я сумасшедшая.

Игорь (он же поклонничек ) нашел себе девушку. После 1000 разговоров о том, что никто кроме меня ему никто не нужен, после всех его признаний мне в любви. Бля... ладно, не буду матерится, а то еще свернут мой дневник и выбросят.. ну так вот. Я эту девчонку знаю. Самое забавное, что он знает что она любит какого то парня из колледжа, а она знает, что он любит меня. охренеть. до этого он мне еще сказал, что ему надо от меня отдохнуть, что он так сильно меня любит, что у него крыша начинает ехать от любви ко мне. Вы не удивляйтесь, что я пишу какой то бред, я со вчерашнего ня заболела, у меня температура высокая, плохо мне. еще и друга потеряла. Друга ли?????? почему тогда мне так печально, ладе после его обещаний, что мы будем продолжать иногда гулять и созваниватся. охота нажратся, но как? мало того, что я болею, так на улице еще и дождь льет и я пью антибиотики, алкоголь с которыми не проходит... да, хуево. Почему мне так херово, как физически, так и морально. Бог наказывает, за неуважение к его чувствам.









спустя 2 дня о новости о новой девушке Игоря.

@музыка: Clubbed To Death.

@настроение: сами понимаете какое.

---

Я - плохая.

На улице светит солнце и достаточно тепло, а я сижу дома и скучаю... думаю о Игоре... думаю, что мне с ним делать... я приношу ему только боль и страдания, и ни капли радости... я не хочу с ним встречатся потому что мне это не нужно. я не хочу серьезных отношений, это слишком сложно, да и не на столько я люблю Игоря... Точнее не "не на столько я люблю Игоря", а по-другому я его люблю. люблю как друга, как своего спасителя. он спас меня от депресняка, от страшной боли утери... боль была, но только ночью. а в остальное время я была ним. ОН СПАС МЕНЯ, КАК ЖЕ МНЕ ЕГО СПАСТИ....ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Школа, прощай...

Наверно сейчас одна часть читателей моего дневника согласится со мной, а другая - нет. ШКОЛА - это самое замечательное место. Когда учишься, все так просто легко, вокруг тебя такие теплые люди, ты учишься всему на свете! особенно жить... Влюбляешься, дружишь, теряешь друзей... Школа как-будто тебя охраняет, прячет от сложностейи в то же время преподносит свои. ТЯжело, очень тяжело прощатся со школой... Пусть выпускной удался на славу, и оценки в оттестате не плохие, все равно в душе уже сейчас такая тоска! я люблю школу... но теперь я уже не учусь в ней...

---

УРА!! еще один экзамен сдан!

Вот пожалуйта, биология - отлично! какая я молодец! прямо нарадоватся не могу на себя! Настроение так себе, но в сравнении с вчерашним - хорошее! Скоро пойду к поклонничку на день рождения! ну вы понимаете о ком это я! тот самый друг который помогает мне жить... и любит меня. Он хороший, хоть и ревнивый по мелочам. я его очень люблю и ценю, как друга. впринципе он мне сейчас дороже всех остальных парней вместет взятых! да и какие парни рядом есть? никаких... есть Виталик, который мне нравится, но который даже понятия не имеет как меня зовут.... ну и ладно, что у нас с ним ничего нет, не нужны мне серьезные отношения. и вообще никто мне не нужен. кроме Поклонничка.

@музыка: How you remind me

@настроение: наконец то нормальное

---

Блин, почему пишу в дневнике только когда тоска??

Привет. странно кому это я написала "привет"? самой себе? да совсем уже шизофреничклй стала!. вот не поверите! мне надо сидеть и к экзамену готовится, а я тут в днвнике пишу. то есть печатаю. Опять напала тоска! Сегодня день рождения моего друга, но праздновать мы будем завтра. заодно и экзамен отпразнуем.

почему то вспоминается последний звонок. у нас тогда в Москве элекстричество отключили и все наше торжество пошло к чертям! зато мы гуляли до ночи! вот это было круто! хотя.... кто себ намерено испорил праздник... одни нажрались вдрызг, другие подралиь, третьи пытались занятся сексом прямо на природе... ужас... и все же почему то с каждым днем я все больше чувствую себя чужой в этом обществе... знаетет иногда такое бывает! кажется - вот наконец то прижился, много друзей, знакомых, поклонников. а потом понимаешь, что все это только КАЖЕТСЯ. это слово кажется меня просто преследует... а за словом кажется приходит слово ПОНИМАЕШЬ. и вот уже понимаешь, что бывший парень искал в тебе только выгоды (неважно какой), и прятал истину за красивые слова, и тут же понимаешь, что любила ты его за красивые слова и за то каким он был только с тобой... что есть черта за которой уже другой ОН... печально. И тут резко понимаешь, что друзья твои такие все-таки далекие от тебя... и так обидно почему... а рядом сть человек, который меня любит и страдает и знает о тебе буквально все. и так он добр к тебе и так честен и открыт, что хочется подарить ему счастье и любовь, но страх недоверия сковывает меня и заставляет молчать. все эмоции как-будто умерди со мной! какое облегчение я испытывала раньше, когда умела просто сесть и заплакать, выплакать все что накопилось, когда умела все свои эмоции описывать часами в дневнике... а сейчас? раз в месяц зайду на сайт со своим дневником, да и чиркну в реальном днеснике пару строк... а зачем? жизнь скучна и как-будто уже умерла. надо что то с ней делать, с жизнью1 надо рисковать пробовать, ошибатся и снова заново вставать! но почему мне не хочется? почему осталось только желание на автомотизме учится, гулять с подругами и друзьями, выпивать иногда и с ходить с ума... и ничего нового! почему мне так больно и скучно? больно и скучно вечерами и ночами? больше всего не хочется открыватся кому то, слышать и тем более говорить слова "я люблю тебя!". все это ложь! какие то глупые слова. зачем они? хотя к чему это я?? бред, не обращайте внимания! ладно, наверно надо все таки учить биологию, хотя мысли что то не те лезут в голову...

@музыка: Мой рок-н-ролл

@настроение: лирическое

---

Lonely.....

Lonely... i am so lonely... i have nobody...



Знаете эту песню? классная такая... я ее сейчас слушаю... и она как то греет душу!вроде, как то и не так обидно, что я одинока! вы знаете, недавно у меня появился очень близкй человек. Парень! он мне помог победить дипрессию и вместе с одной подругой мы начали радоватся жизни! я словно освободилась от всего тяелого, что лежало у меня на груди!!! я ему очень благодарно, но не знаю как это выразить... есть правда одно "НО" которое все немного усложняет! он любит меня... сделав себе легче, я усложнила жизнь ему!! и что с тим делать я тоже не знаю.... получается я эгоистка какая то! аж противно! мне одно это слово доставляет кучу неприятных ощущещний, особенно если я считаю себя эгоисткой по отношению к нему... мы много разговаривали про его отношение ко мне, думали, может проще вообще не общатся, но и это не помогло: ему так тяжело и день без меня... Боже, бред! какая я проблемная... Прости меня...

@музыка: lonely

@настроение: паршивое

---

Спустя много времени снова пишу...

Снова пишу... Спать хочется... слушаю песню... там такие слова:"... буду с тобой в радости, и минуты слабости, буду без тебя грустить и в любви и в ярости...". забавно... из моей жизни любовь уже ушла, я бы даже сказала выветрилась, как дым от костра... был костер, не осталось даже дыма... ну оно и к лучшему...

скоро последний звонок, потм экзамеы и выпускной... и все школа закончится, кончится эта часть жизни... асамя прекрасная, веселая, наполненая яркими красками жизнь... потом начнется новая жизнь, сложная и взрослая:школа, институт...

Даже написать нечего... что то на меня напала какая то дикая грусть... не хочу заканчивать школу. правда

@музыка: Буду с тобой в радости и минуты слабости. буду без тебя грустить, и в любви и в ярости....

@настроение: Задумчивое....

---

Уставшая и печальная...

что я вообще хочу сказать: это дневник у меня далеко не первый! у меня дневники с 8 класса (сейчас я кстати в 11), но этот первый электронный! так что поздравьте меня!!!!!! с первой заисью.



сегодня был неплохой день: я ездила с подругой,другом и бывшим парнем на шашлычки.

в последнее время мне хочется жить в отрыв, забить на учебу и проблемы, целыми днями валять дурака, лишь бы не оставатся в тишинеи, одиночестве...

я не одна, но одиночество преследует меня....

может одиночество - это моя награда?? Правда?? но я этому совсем не рада...

в тишине, я начинаю вспоминать самые теплые моменты моей жизни... моменты беззаботных дней встечаний с ним, с бывшим парнем... которого больше не будет...

горячие поцелуи, теплые фразы, этот взгляд... больше этого не будет, надо забывать...

НЕНАВИЖУ ЛЮБОВЬ, НЕТ ЕЕ! СУКА!!!!!!!! Хотя я думаю это была не любовь

Проситите, за откровенность и скукоту...

Слезы...



P.S под действием небольшой доли алкоголя....

И люблю и ненавижу и смертеьно томлюсь...